女人在挑选男人方面有以下规律。素质低，相貌佳的女人，看宝马小轿车。素质高，相貌一般的女人，看才华。素质高，相貌佳的女人，看家世。素质低，相貌差的树墩子，看脸。
有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
小丽将留了三年的直发烫成了卷发。我问她改变发型后的感受，她说：“最大的感受是，以前超市老板见到我问：小姐上课去呀？现在是小姐上班去呀？”
老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！
感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了。
悟空：师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我去，如来阴我！ ”
富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了，他爸一人将他抚养长大，说着说着就泪眼婆娑了，女孩很心疼，抱住男孩说：“以后所有的爱都会回来的。”后来，女孩嫁给了男孩他爸。
甲：“二胎政策对股市是重大利空。” 丙：“为什么？” 甲：“晚上要努力，白天没精力炒股。” 甲：“二胎政策放开后，吃饭都没有气氛了。” 丙：“这是哪儿跟哪儿，吃饭跟二胎有什么关系？” 甲：“有啊，那帮从年轻人到中年人都不喝酒了！”
一次我问闺蜜：什么是真爱？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我：那你该有多丑。
婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。
记者：大爷您保持年轻的秘诀是什么？大爷：风吹日晒、起早贪黑、冬天零下20度冻一天、夏天40度晒一天、一日三餐不准时！记者：大爷您是从事什么行业工作的？大爷：公交车驾驶员。记者：大爷您高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！
上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏；2015，叫你弹尽粮绝。
昨晚真心没睡好，都是被放开二胎闹的，整个小区都在晃，俺还以为地震了。
结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！
别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！ 宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。 那你背首诗给阿姨听。 宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……
如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。 这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。 但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
1、我保证我保证，我再也不随便保证了 2、坦白跟你讲吧，我不会坦白 3、 实话跟你说吧，我要跟你说假话 4、说正经的，这也太不正经了 5、 刚刚喝那么多酒居然没醉，也是醉了 6、 我奉告你一句，我无可奉告 7、 我说的意思是，根本没有意思 8、 我实话告诉你，我从来没实话
放开二胎以后，上小学的小明每个周末都去找一岁的小叔和满月的小舅子玩
现在孩子是不是都倒着长了。 小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。” 初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。” 大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了？”
男：“你一天最幸福的时刻是什么？” 女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男：“说实话。” 女：“吃卤肉饭。”
上学怕老师， 打工怕老板， 结婚怕老婆， 走在路上怕老人， 出差怕老王。
“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？” “恩，是啊。” “活该你单身！”
最近正在起草一部书， 内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化， 相信吃货们看了这部书一定会胃口大开， 书名都想好了， 就叫《吃史》
和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？” 我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
红色的烛光，美味的香槟。一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”
女儿向妈妈抱怨说暑假作业太多了，写的右手比左手瘦了好几圈。 一向心疼女儿的妈妈立即拿起作业本撕了 ，说：不用做了，老师问起来，你就说爸爸和妈妈吵架，妈妈把作业本给撕了。 然后就在那边自我欣赏：有我这样的妈妈，是多少孩子的梦想呀！ 女儿哭着说：妈你干嘛呀！我刚刚才做完呢！
年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水…
在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250毫升的水，竟然要滴3566滴…
一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不。” 那女的兴高采烈的同意了…… 完事后，两个人都在等着对方给钱。
苍天啊，大地呀，和老公一个月没见面了，好不容易十月一日放假了，大姨妈比老公早到一个小时！
小学的时候上数学课，老师讲的正火热， 我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
扬州炒饭，浪费粮食，激起公愤！ 几位网友发帖：甲：我准备砍两颗大树，打磨打磨，然后申请世界最大筷子的吉尼斯世界纪录。已：你申请完了，借给我，我把头削尖，申请世界最大牙签吉尼斯世界纪录。丙：你申请完了，再借给我，我缠上点棉花，申请世界最大棉签吉尼斯世界纪录。丁：你申请完了，还可以…
关于扬州炒饭的吉尼斯世界纪录，我想说：这人不是脑残么？明天我砌一个可以装十几顿水的锅，先破一次记录；先烧一锅十几吨的开水，再破记录；再加几千斤米进去煮粥，再破一次记录，再煮干了就变饭了，是不是破四次记录了？
老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。” 小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。” 小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”
总是需要深呼吸一下才有勇气做的事：1，向老板请假；2，给前任打电话；3，新建一篇空白的word或ppt文档。
NBA与CBA的区别在于 NBA：这球居然进了。 CBA：这球居然没进。
如何把益达口香糖的销量提高2倍？把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”
其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。
情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。 三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人 “不要碰我！”女人继续咆哮。 男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”
英女王问卡梅伦：“卡中堂，都谈什么了？”卡梅伦：“回老佛爷，洋人要来给我们修铁路了”。 老佛爷：钱从哪来？卡中堂：洋人带了四大洋行给咱借款。老佛爷：洋人意欲何为？卡中堂：洋人要求五口通商。老佛爷：有啥附加条件？卡中堂：洋人要求自由入境旅行，通商口岸开埠唐人街……
几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到，哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破比棍子。哎！
公司好久没开张，终于签了一个可客户， 但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金， 说客户名字不吉利，影响公司发展， 我去看了一下，也真是醉了， 这位大哥叫“成天培”。
今天上午领导开完会看着挺高兴，我就鼓起勇气提了一下加工资的事，领导挺爽快同意了，说想个合适的方案，我是那个高兴啊。 下午领导就宣布了，以前迟到的罚100，今后就改成50了，也算变相的增加大家的收入了！
老师：投资跟投机有什么区别？ 小明：一个是普通话，一个是广东话！
A：哥们，你知道 医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加？B：那三句？A：你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。 。。
午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说： 不要走好吗？ 灰姑娘说： 不行啊，哥，我到钟了。
昨天地铁上上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟。” 年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？” 大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
有个妈妈每天都要帮女儿梳头， 有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？” 妈妈说：“当然是我遗传得好啊！” 女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”
我的男属下今天居然当着全体员工的面儿跟我说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！”于是我只好硬着头皮给他开了张假条。
香港，买，挨宰；不买，挨揍。 香港，购物者天堂；但不购物，送你上天堂。 去了香港才知道，没有买卖，也会有杀害。 去香港购物讲粤语打八折，讲英语打六折，讲普通话打骨折。
A：表白未必是一件好事。 B：为什么？ A：因为这样就显得手黑。 B：……
中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动， 就叫服务员过来说：咋咬不动。 服务员说：能咬动，牛肉就这样。 同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。 服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。 谁知一会服务员牵条狗过来了。
大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。很好啊，越来越活泼，活泼的结果是氧化变黑。
习大大访美。米歇儿拿出彭丽媛赠送的 “厚德载物” 题词给奥巴马看，用刚学会的中国话读给老公听：“好多债务”。 奥巴马听着不是滋味，忙说：No！No！No！中国匾是从右往左读的。 然后，奥巴马读：“无债多好”！
三十年前…… 女：跟我去英国吧。 男：可以啊，但是，我去英国后做什么？英国有县委书记吗？无法就业，你养我？ 女：就算拿不到好的offer，在便利店打工也可以的。 男 : 我不给他们打工！ 女：要去英国还不给他们打工，难道你还想让女王请你吃饭？男：好啊，女王请我吃饭我就去。 于是劳燕分飞。三十年后…… 女人接到一个电话： 喂，咱们好歹曾夫妻一场。明天女王请我吃饭，你来不来？……
啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。 啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。 啥是情人？有些话不说，什么事都做。 啥是老婆？话懒得说，事懒得做。