伊丽莎白女王要求英国首相汇报习近平访问的细节，于是卡梅伦去见女王：——“老佛爷，洋人要来给我们修铁路。”
几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。
女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。 一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?” 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人……”
大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶，说着我把东西递过去。你这是在侮辱我！大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。
擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”“客气客气，在下郭敬明也不高。”
公司边上一所高中，经过近一年的观察， 发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了， 没家长接的都出双入对了。 果然溺爱会毁了孩子的幸福。
哥哥我从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，老子都单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了。
李白看到老婆婆在河边磨铁杵，上去帮忙，老婆婆怕他伤到手不让李白磨铁杵，李白笑：“婆婆别担心，我是不伤手的李白。”
清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍…
要征服一个女人，有两条必经之路： 一， 讨好她妈。 二， 超越她爸。
一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！” 新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢腾讯，感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。 司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢…附近的人……”
顾客：上次你们卖给我的老鼠药怎么不管事？我发现老鼠吃了它，不仅没有死，反而越来越肥了。 售货员：“是这样的，夫人，您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
“豆腐多少钱？” “两块。” “两块一块啊？” “一块” “一块两块啊？” “两块” 到底是两块一块， 还是一块两块， 是两块一块，，， “那就是五毛一块呗” “滚犊子……”不卖你了！说蒙圈了
上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆。因为我知道一节课只有45分钟，根本不够睡。
我一生只佩服三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢睡仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，傻X，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了、但是不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕、醉了！
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！” 随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
本人单身，一次自驾游，途中遇一美女要求搭顺丰车！ 我爽快答应，我心想这次走桃花运了，没多久她打了个电话说：“老公，我搭到顺风车了！” 尼玛，我看了她一眼，挺漂亮，心里想跟她发生点什么也不吃亏！ 她又说：“麻烦前面转弯处停一下，载一下我老公！”
老师：“小明，昨天布置的作文写了么？” 小明：“写了，题目叫《故乡的土》。” 老师：“题目不错，给大家念念。” 小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”
去营业厅充话费，服务小姐问：“How much？” 我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。 遂回答：“Fifty。” 她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。 她刚才问的是：“号码是？”
奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了。”
北京今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！”
下雪了，早上遇一美女车打滑启动不了。我帮她推了一把，车启动了美女摇下车窗说谢谢大哥啊，你叫什么名子。我说不要叫我雷锋，叫我老汉。
在火车上遇到一个装逼的，说他家里如何如何有钱，每天都是龙虾，鲍鱼，海鲜，结果过了一会，这货晕车了，吐了一地的方便面。
大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友。 现在要2万一平米的房子，甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？ 神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
我问一二货的同事说：“如果僵尸来了，你会怎办？”二货说：“我马上拿摄影机。”我问：“为什么？”这二货来了句说：“看了那么多的僵尸片，没见到僵尸会去咬摄影师的。”
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯， 男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
A：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。 B：什么歌？ A：跟我走吧，天亮就出发………
话说多年以后悟空问八戒，当年你与嫦娥究竟是怎么一回事。八戒叹声气说：当时酒喝多了，听玉帝说让我去完成日常任务，我给理解错了，结果就…
昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。 一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！” 他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！” 孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”
东北的小菜馆内，两个人看着兜里仅剩的几十块，考虑着要不要都花光。老张说：“要我说，我们干脆花完吧。” 躲在一旁的瑟瑟发抖的服务员翠花悄悄拨通了电话：“喂？110吗？这里有两个人说要干我玩！”
小明每次都不交作业于是老师打电话给他家长， 老师：小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下。小明妈妈：监督个毛线啊一学期几乎都被你叫滚出去了他懂个毛啊。
我：妈，洗发水怎么不用啊？老妈：我和你爸都没头屑，不用。我：那你送人好了啊都快过期了。老妈：不送，这东西很贵，舍不得送。我：都要过期了啊，你早送人了也算个人情。老妈：不送，等过期了拿来洗毛衣。我：那你舍不得送就洗毛衣好了，干嘛等过期？老妈：不过期舍不得洗毛衣，多浪费啊！我：……
记得当年蔡依林有首歌好像是这么唱的，“你和我之间的距离，只有零点几毫米”，当时很费解为什么会有这么微小的一个距离呢，后来才发现，零点几毫米不就是TT的厚度吗！
“你想找什么样的男票？” “长的帅的。” “就这一个要求？” “这是俩好吗！” “……”
一直在家附近的网吧上网，搞活动充100送70，果断充了。 没上两天，网吧开始关门全面升级装修，然而这不是重点！ 高潮来了，装修好了，竟然变火锅店了！靠！
白雪公主和王子结婚后老是无精打采的，王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾，问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问，白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门，问我买苹果不。
孙悟空抱怨唐僧： 师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛， 来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！
一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息！男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！
我生病了去了医院，医生说要检查便便。 我一口气吃了10根香蕉，在厕所蹲了半个小时才拉出来。 万万没想到，厕所是自动冲水的………
大学校园公园里，一对男女： “宝贝儿，你爱我吗？” “我爱你！” “有多爱？” “很爱很爱！” “不论我变成什么样你都会说你爱我吗？” “当然~” “那我要是变成线性代数呢？” “……”
记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。 于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。 爸问：多少钱。 我说：480。 我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。
微信有个妹子发了个朋友圈，身边养条狗，改名前男友 。 于是我回复了一句，你说这句话有什么好处，最多也就证明你曾经被狗上过…… 然后我就被拉黑了…
别人都在为没钱发愁，我却在为怎么花钱发愁， 谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。 愁死人了！
今天和媳妇正在商讨着肚子里的孩子是顺产还是剖腹产，最后决定剖腹产。这时在一旁的老爸听的不乐意了，严肃的正色道：“这孩子从小都不让他走正道，长大了还能有个啥出息！”
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！” 女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”
刚刚市场急跌，正打算减仓，一同事突然给我说周末要双降，立马停止了操作，然后我问他你怎么知道的，他说看黄历，我一查才知道，还真是霜降。
大腿贵直白，说话贵含蓄。